音乐给我力量，没有翅膀我一样飞翔

好久没来，发现不会用了...

那些在地震中顽强活下来的人们，不要被饥饿和疾病打败！！

老天保佑那些稚嫩的孩子们；保佑那些痛苦绝望的母亲们；保佑那些在危急中挺身而出的人们；保佑那些地震中顽强的生命。

我不知道怎么才能更快的帮到那些孩子们，对于那些母亲们的痛我感同身受。望着熟睡中小人儿的小脸，我不敢想象失去他我会怎么样。

这种无能为力的感觉让人心痛！

保佑傍晚就抵达成都的马狗蛋一切顺利，替我和儿子多做一点我们做不到的事情，并且平安的回来。

 

　　4月7日整100天了，小午长大了，不象小女孩了，是个脾气又乖又坏、可爱的混小子。
 
　　回想小午刚出生的那一刻，懒洋洋的哼了几声，向征性的哭了一下，就睡着了。从第二天护士来给他洗澡开始到42天体检为止，所有见过他的陌生人都以为小午是小姑娘。那时候，小午哭起来也是娇滴滴的，声音细细的。我最喜欢听小午哭，声音清脆纯净，象琉璃落在地上打碎的声音。他一开始哭起来，我总以为那种声音可以划破黑暗的天际，让夜空露出曙光！
 
　　在小午出生之前，我总是猜想他在妈妈肚子里是什么样子，正在干什么，是男是女。出生后看清楚他的那一刻，看着他圆鼓鼓的小脸蛋，象小苹果一般，反而生出一种不真实的陌生感，觉得象在做梦。后来，我象打了鸡血一样，整夜整夜的睡不着，趴在他的小床边上不转眼的盯着他看，眼睛舍不得移开片刻。我一抱起他，月嫂就立刻从我怀里抱走，说，你好好休息吧！于是我就忧郁起来，觉得自己的权利被剥夺了，就一天天的数着日子，盼着满月了月嫂快走。
 
　　我从来不知道小婴儿会有这么丰富的表情，美的、丑的、满足的、安逸的、生气的、忧郁的...他不知道他自己的那些表情有多可爱，他完全毫无保留肆意的表现出来，从不顾忌周围人是怎么想。我希望我的眼睛是相机的快门，能捕捉他的每一个瞬间。我不敢移开眼睛，怕移开了就错过。

 

 

　　小午的话很多，小午经常带着满眼的笑意看着妈妈，嗯嗯啊啊的和妈妈聊天，聊得激动的时候，小脸还会涨红，小嘴使劲噘着，小小的鼻翼都会用劲的张开来。
 
　　小午脾气很急，很坏。小午饿了，想要抱抱了，只要晚了半分钟，小午就不依不饶的大哭起来，小脸紧紧的皱着，皱得红红的，皱成了小包子，小眉头使劲挤着，挤得颜色都发白了，第一声就哭得喘不上气，看了叫人害怕，以为受了天大的委屈。

 
　　小午其实很乖，小午是个好孩子。小午吃饱了、睡醒了，换了纸尿裤就自己安安静静的玩。小午还没睡醒的时候，太奶奶来看小午，明明被吵醒了扁着小嘴准备要哭的，太奶奶一逗，就立刻善解人意的笑起来。小午一笑就害羞的往大人的怀里钻。有时候小午情绪不高，可是你逗他的时候，他还是会努力的挤出个微笑来安慰你。我喜欢看小午笑，我也喜欢看小午扁着嘴委屈要哭的样子，小午扁嘴的样子太可爱了！
 
　　和小午在一起，虽然辛苦，可是感觉好幸福哟！！

　　唉~!还是第一次被围观了，幸亏是晚上！！

　　昨晚本来饭后高高兴兴跟着我妈带牛牛一起散步，结果走到花园里，居然冤家路窄，居然碰到了楼上的小石头，二狗结冤极深（其实是牛牛不明原因的极其仇视人家），小石头一声没吭，乖乖的让它爹抱着走了；牛牛脖子上系着皮带，被我妈一把揪住，眼看扑不上去仇狗就这么走了，当场撕心裂肺的惨叫哀嚎起来，娘的咧，吓得我，我想城管打狗的时候，人家也不见得叫这么惨，而且这阵势还真是第一次见。

　　好不容易把它连骂带哄从花园里拉了出来，不叫了，才发现花园边上站了一圈人往这边看，狂汗，幸亏一个大院的都是熟人，人家也知道牛牛和小石头有仇，我妈不停的解释，然后拉着牛牛迅速的撤离现场，往院南门飞奔而去，沿途碰到若干老太太，见了我妈都说老远就听见狗叫声，还以为有人在打狗...娘的咧...真是丢人丢大了，养了一只赖狗外加严重扰民~小时候就不该惯着它，每天狠揍它一顿才对!

　　昨天建档后的第二次检查，又一次听到了BB有力的心跳声，每分钟148次；做了B超，显示已经有小手小脚，还会动了，真奇妙。

 

　　3周前建档案的时候，第一次听见了胎心跳动的声音。大夫说：听见了吗？这是胎心。我禁不住就冲大夫笑了出来：恩，听见了。 胎儿心跳的声音听起来又快又有弹性，很难形容，那是我第一次有了生命真切存在的感觉，原来真的要当妈妈了。

 

　　老实说，因为是意外，所以我真的记不清时间了，回忆了许久，编了个我认为比较靠谱的日期，4月1日，然后才意识到，这个日期多么的有意义啊。不过昨天B超的日期显示已经18周了，这样的话日期应该往前再推2周，就是3月15日，如果B超够准确的话，那这个日期还真是意义重大，算是老天塞给我的生日礼物么。

 

　　心态也在一点点转变，慢慢接受新的角色，还有，突然变得孝顺了很多，原来当妈妈真的很辛苦。

　　突然想到两年前，大概狠狠的气过土儿两次，一次把她气哭了，虽然知道我做得非常的不对，不过联想到她一个人坐在路边委屈的抹着眼泪的情景，还是忍不住的会觉得好笑，太卡通了；一次是她很郁闷的抢白了我，指责我不应该对一个怀着忐忑心情、鼓起勇气、顶着怕对方觉得被冒犯而有可能大怒的巨大压力，小心翼翼的指出我的缺点的良友跳起来发那么大脾气，当然我马上怀着巨大的诚意做出了解释，不过说出去的话泼出去的水，我的解释显得相当的苍白无力，她当时非常怀疑我的诚意。

 

　　更早几年的时候，她非常的杠，当然她也不是故意要杠的，只不过很自然的说出自己的真实想法；后来过了两年，土儿长大了些，也知道什么时候不能杠下去，似乎说过一次：师傅是要顺毛捋的。当然这句话我也记不太真切了，只能确认马狗蛋肯定说过我要顺毛捋这句话。

 

　　现在她既不杠了，也不顺毛捋了，也说不清什么状态，似乎是介于两者之间，越大好象就越来越冷静了，比如你发牢骚的时候，她会给你出主意或者直接指出你的问题所在，或者觉得是无足轻重的问题根本就不回应你，而不是象大多数女性朋友那样顺着你的话来安慰你，虽然有时候因为达不到自己心理的需求而觉得有些暗暗不爽，但是事过之后总会有土儿当初说得极是、幸亏是这样之类的这种感慨。当然有了之前那次打击，她似乎再也没主动给我提过什么意见，不过总是会在你心情不好又没有顺着你的心意安慰你的情况下，突然给你推荐一首很打气的歌曲或者搞笑的剧集之类的。也可能只是巧合，她本来就喜欢7搜8搜的看到了就顺手发过来，不过那种时候总是觉得心里暖烘烘的。还有那个时候，我在电话这边哭，絮絮叨叨的说个不停，她在电话那头听我说陪我哭。这样的事，将来都不会再有了，却会在记忆中永远闪亮，让你一想起来就觉得很温暖。

 

　　每次想到这些，就觉得身边有这样的朋友是多么幸运的一件事，这些最初从话痨和8卦中聊出来的珍贵友谊，还有一起话痨和8卦的亲爱的妇女大会的妇女们，今后也会把话痨和8卦以及友谊继续发扬光大。

 

 

　　4月13日，星期五。中午和妇妇女大会的3位妇女（加上我4个）去吃了烤鸡翅，回来看到这个，也算是庆祝了。
　　晚上6点半，和大家一起从公司出发去杭州，昨天中午吃饭的时候，大家都在说着很丧的话题，搞得好象“死神来了”，呵呵！

　　

my sunday Ⅱ
麦田守望者
词 曲 编曲:麦田守望者

monday,
日历又一个 monday for me
然后 tuesday,wednesday,thursday
friday,
周末有没有 party
怎么约会 always on friday
我多想和你跳舞
我多想跳到 saturday

till sunday
my sunday
my sunday
sunday

-----------------------------------------------------我是遇见了小强的分隔线-------------------------------------------------------------

在缝隙里来不及透气
有些东西有点混乱，对朋友也好对工作也好，以前我认为的准则现在才发现都是我做不到的，至少现在我做不到了
纪念下哥哥，4年了，风情万种的男人最高~~

　　我不知道如果一个人精神上不服输是不是就一定能成功，但很多时候的确是这种感觉，即使这个人还开着车、住着自己的房子维持着一定的生活水准，你却在担心他什么时候就会一蹶不振了。
　　这是根据真实人物改编的一个故事。Chris Gardner四处推销骨密度仪，艰难的维持着生活。某天路过证券公司的门前，问一个开着跑车的家伙：嗨伙计，你是怎么做到这一切的。那家伙回答说：处理好数字，搞好人际关系。于是Chris面前出现了一道光芒。
　　６个月的无薪实习期，即使老婆离开了他，即使居无定所，最后甚至带着儿子去住地下铁的卫生间、教堂、救济所，可是第二天他永远精神百倍的准时出现在工作地点，没有半点颓败的气息，也从不乞求别人的同情，总是对自己所爱的人说：相信我，你还相信我吗？恩，相信我！最后他战胜了竞争对手，成功了！！

　　这不是一部教育片，也没有刻意的煽情，偶尔有些搞笑的小桥段，看着感觉很舒服。我只是诧异一个生活窘迫的人却从来没有窘迫的神情，哪怕一丝自暴自弃的行为和想法，真是太伟大了！
 　　正好周末回爸妈家蹭饭的时候，随手播到一个电视节目听到刘欢的那首歌：心还在梦就在只不过是从头再来。突然很有感觉，呵呵。突然觉得能积极的活着，是多么幸福的一件事。

　　前两天看到一句话：开弓没有回头箭，突然脑子里一个响雷，我开始萎靡的某一部分咔嚓一下又活过来了，爱谁谁吧！
　　我又不想安乐死了。烦透了，就是已经穿越了“烦”，透过去了...
　　为了某个理想状态的将来，我只能牺牲某种不理想状态的现在了，娘的咧！

　　至少我减肥成功了

　　梦见在一间带壁炉的屋里，很简陋的屋子，炉子里有火，大牛和二牛面对面站在炉子前面。我好象和谁站在离炉子稍远的地方，一扭头，突然发现二牛的上嘴唇着火了，冒着小火苗，可是它一动也不动。我慌忙跑过去，帮它吹灭了上嘴唇的小火苗，可是突然发现它的下颚连同舌头都已经没有了，好象被什么咬下去了。我大惊，再转头去看大牛，发现大牛的下腹破开一个洞，里面已经空了，过了一会儿，它之前吃的食物从那个破开的洞里掉了出来。它又继续开始吃东西，我心想这可怎么办，它吃多少都会掉出来的。突然又想到，太好了，它还能吃东西，只要活着就好...然后被手机吵醒了...我昨天晚上真的没看恐怖片，看了几眼鬼吹灯而已...

 

-------------------------------------我是疑惑的分隔线--------------------------------------

 

黑枪姐的解释：
前些天看了精神分析导论……
试分析一下
二牛嘴巴着火——着火的东西一般都是比较脆弱的，从此点看来，BlueJ认为二牛很脆弱，心理担心二牛会遭遇不幸。着火以后二牛下巴不见——关键是“不见”——说明BlueJ担心会失去二牛。
大牛肚子漏了个洞——肚子上有洞，且内脏都没有了，这对动物来说是致命伤，说明BlueJ潜意识里意识到大牛已经成天使了。大牛吃东西——这应该是大牛以前吃东西的印象重现，说明BlueJ心里对大牛的留念。

　　其实好象是看到了几年前的自己，脾气坏又自以为是，所以想着别人不要再犯同样的错了。想说看在眼里急在心里，想想某人大概又要用质疑的口气说：有那么严重吗（小白眼一翻），当然没有100%啦，大概有60％吧。大概还有那么一点点同病相怜的感觉。有些事没经历过永远也不可能真正的体会到个中滋味。

　　无责任推荐，古屋兔丸：π圆周率，９卷，完结。

　　非常健康纯洁爆笑的18禁漫画，作者古屋兔丸，９卷完结。一个高大肥胖的少年宅男—泽木梦人—痴迷乳房美学，通过研究数学几何文学及东西方美术史，观摩了大量名画作品之后，研究出最完美乳房模型的理论—π理论，并为了能在有生之年接触到实体，拼命减肥改造外型成为超级帅哥之后，孜孜不断的追寻尘世中完美终级π的人生经历。关键是这位梦人老兄，成为帅哥之后，在追求π真理的时候，时常会出人意表的做出些非常举动，令人喷饭。

　　千万不要戴着有色眼镜看这样的题材，真的爆笑啊，健康得不得了，里面的人物个个性格鲜明有特色，人生的价值观奇特令人发笑却又很单纯美好。梦人追求终级的π真理所付出的巨大热情和坚持减肥的毅力，对于我的激励要比看长篇大论有思想有深度的健康严肃正面积极的文学来得强烈得多，多么美好充实充满着梦想与热血奋斗的人生啊...啊....啊........

　　

　　我还是觉得，虽然这是一部美国的剧集，虽然东西方文化是有差异，不过在感情方面，很多情况下，人类是没有区别的，愤怒、喜悦、失望、悔恨、冲突、痛苦、忍让...Lynette是偶像，越来越觉得她完美：强势精明，可是知道什么时候该低头，因为她内心有爱。

　　那种心情有过很多次，“搞砸了”，就是这种感觉，太专注于自己的想法，完全看不见对方的心情，一意孤行也好，口不择言也好，等到醒悟过来，却发现时间都过去了，什么都过去了，只剩下努力弥补之后而留下的支离破碎，更觉得凄凉，回过头来，我多么希望那些时候如果能退一步，就可以多一个美好的回忆。我知道我不能总是这么回头，带着这些心情一直往前走，但是有时候又必须回头看看，以免将来增加更多的遗憾。

　　另：Brenda Strong（Mary Alice的扮演者）的声音太好听了，现在迷到不行...Orz。之前有印象的是迷绪方惠美和置鲇龙太郎！！

 

太美了！！！

　　所有心灵被压抑、梦想幻灭过的人们都应该来看这部电影，多少都会得到抚慰，不只是因为这是一部带着黑色幽默的电影。还是阿土劝我的话实在：回家看看喜剧，再想想别人的悲惨遭遇，你就会觉得幸福了

　　当Olive说我要把这个献给我爷爷的时候，鼻子就酸了。她在台上跳着爷爷教给她的“下流”舞蹈，可是内心却无比清澈，这是一个７岁的善良的小姑娘全部的爱与非凡的勇气。全家人共舞那一段，在我看来是所有的人开始接受失败不得不面对现实之际最后的狂欢，而鼓掌叫好的都是被压抑在底层的失败者。本来是压抑的，后来却有个给人希望的结尾。

　　Frank舅舅与外甥Dwayne的那段对话很经典：你知道马赛尔·普鲁斯特吗？法国作家，完全是个失败者。从没有一份真正的工作，没有回报的爱情、同性恋，花了20年写了一本书，几乎没人去读，但他也许是自莎士比亚之后最伟大的作家。不管怎么说，在他生命的临终前，他回头看看，确信那些历经坎坷的岁月是他这一生最好的时光，因为这段时光成就了他。所有的这些年他都很快乐？你知道吗，完全荒废，什么也没学到，那么，如果你睡到１８岁，想想你失去的这些坎坷经历，我是说，高中，高中你的坎坷经历才刚刚开头，你以后就不会有比那更好的经历了（阿布的理解：只有更坎坷，没有最坎坷- -||||）。Dwayne回答说：做你喜欢做的事，让余下的事见鬼去吧。这就是给人希望的结尾，在通往不可能成功的选美大会的路上，他们从失败中解脱了。

　　所以，我现在已经学会了在某些时候只把自己当作一个事件的参与符号，我付出我的努力，得到我想要的结果，尽量不去介意事件中别人对我的态度和眼光。我已经学会了面对现实，这反而让我觉得轻松和解脱，一切都变得简单了，世上没有尽善尽美，一切都只存在于想象和希望中。Frank舅舅还说：我想即使那样，我们也能生活。或者我理解为，只要活着，就有希望。

买了个8G的nano，阿土的朋友帮我带回来的，无比的心满意足...多谢多谢咯...

说实话，现在更喜欢听hitFM，不过只求占有的快乐还是那么强烈...嘻嘻...

　　看到那那写：与北京十几年的缘份就要尽了，鼻子一酸，眼睛就模糊了。

　　和所有的人都是，平时联系微乎其微，但是只要知道在那里，心里就觉得是安慰，哪怕天远地远到处跑，知道最后是会回来的，就有相见的一天，心里存着这样的希望，就不会觉得孤单。不敢有精神上的依赖，依赖了却又得不到，太痛苦，不如保持距离，那根丝再细，只要不断就好。如今看到这样的话，就觉得那根丝可能就要断掉了，朋友们四散东西，那些丝一根根的抽离开，再细也会觉得痛，身边翻天覆地的变化着，连记忆都变得不可靠，一切越来越陌生了。

　　接到小轧的电话，说到二期的楼盘，我觉得我大概永远不可能和他们作邻居了，小时候想象中的一群朋友住在一起其乐融融、一堆孩子在脚边乱爬的景象，对我来说，可能永远也不会实现了。我有时候在想，我和北京的缘份还有多少呢，反正如果不是我，就是他，总有一个人早晚要离开家的。

------------------------我是有点难过的分隔线----------------------

花非花，雾非雾。
夜半来，天明去。
来如春梦不多时，去似朝云无寻处。
是耶？非耶？
立而望之，为何姗姗而来迟？
既来之，何不安之？
既要去之，何以苦苦相思？
浮华翩翩，景象万千。
心灵破碎，无酒自醉。
进亦难，退亦难。
身置何处，心至何处。
人在何处，梦至何处！

　　现在叫哈雷了，不过我还是习惯叫它小罗，是我哥帮朋友买回来的一只小罗威那，5个月了，在我爸妈家暂住了2天，在我家暂住了1夜。它胆子很小，因为总在狗厂里很少见人，所以相当的怕人，总是跟在我哥屁股后面转来转去，它长得有点瘦弱。住在我家的时候，我哥走了以后，它就不停的呜咽。我就抓了把狗粮放在手里，一点点的喂它，和它套近乎。大概是饿了，它就站得远远的，脖子抻得长长的从我手里吃东西，一副有点风吹草动就随时准备跑掉的样子。

　　它就趴在我床边睡觉，相当的安静。因为小还控制不好大小便，所以半夜在地板上尿尿了两次，我半夜挣扎着爬起来擦地板，有种熟悉的感觉，想起了当年冬天的时候半夜几次三番被牛牛吵醒给它盖被子的情景，心里竟然觉得很高兴。早上我睡懒觉赖在床上不起来，它就抬起身子探头看看我，然后叹口气又趴在地板上等我起床。我伸出手去摸摸它的头，大概因为饿了想要吃东西，连害怕都忘了，拼命的舔我手心。我就挠挠它的脖子，再挠挠它的肚子，它就索性仰在地上把肚皮亮给我看，狗狗只有对信任的人才会亮肚皮，对比下昨天晚上它还和我那么生疏，早上那种全心全意被信任和依赖的感觉真好。


　　小罗很不喜欢坐车，因为坐车就代表着又要把它带到新的地方去了，它害怕这种不安定感，所以每次打开车门，它就绕着车兜圈子不肯上去。不过小罗很幸运，找到了一个好主人，对它非常好。

　　想起了阿甘，它２个月的时候来到我家，骨头都是软软的，又胖又笨象只小黑熊。那时候阿甘总和牛牛（大牛）打作一团，因为骨头软，虽然个头比牛牛大很多可还是经常败下阵来，然后就拼命往茶几下、床底下钻，要躲起来。后来长大了，站起来比我还高，每次见我还是会高兴的在我身上扑一下，那时候我根本就站不稳了，所以每次见到它第一件事就是找个墙根先靠稳再说。后来牛牛病死了，阿甘也送给乡下的农民伯伯养去了。


　　最后再来张二牛的。这只长着兜兜齿的胖狗以憨傻赢得了我爸的心，它比大牛幸运的是上到了户口，还是市里的，摆脱了黑户的恶名，牛牛就没赶上好时候，死活户口都没办下来。每次我回家，二牛听到我的声音就会在屋里急得扑门，嗷嗷惨叫，一副再见不到我就要急死的样子，见到我就激动的往我脚上尿尿，所以每次我见到它的第一件事就是扶住它扑上来的两条前腿，我的双腿站开，免得被尿到，然后再挠挠它的脖子说牛牛真乖，然后去找拖把。可是我走的时候它从来不追出来，总是望着我妈，因为它不是我养大的，是我妈养大的，这就是它和大牛的区别。对了，户口上的名字叫赵牛牛。想起以前见过的一只杜宾，户口上大名张浩宇，小名张富贵儿。

　　说到张富贵儿，我又想起了lisa，说到lisa我又想起来那年春节小lisa和小牛牛在家里打成一团，说到小牛牛，我又想起了小贝贝...呃，不能再想了...咔...

　　小时候常因为怕黑不敢睡，裹着被子背紧贴着墙，想象未来身边有人陪的时候就不怕了。我盼着快长大，我一岁一岁的往前数：11岁，12岁，13岁....17岁，18岁....不，18岁太老了，几岁最完美呢...16岁好了...19岁，20岁，21岁...28岁，29岁，30岁...38岁，39岁40岁...数着数着就害怕得数不下去了...

　　刚上大一的时候，坐着宿舍里，系里的老师来看我们，我心中默念：我现在大一我现在大一...我知道大一早晚会成为过去，如果有时光机的话，我希望把当时的时光作一个记号好让自己找得回来。我用这种方法做过很多记号。大三还是大四的某个周末，甚至连季节我都记不清了，但是我印象深刻的是，吃完饭的时候，我无意中抬起头，正好看到爸爸的脸，不知道有多久没有仔细看过爸爸了，我突然发现他竟然变得这么老了，我顺着看下去，发现爸爸拿筷子的手竟然有了老年斑，当时的震惊、恐惧还有悔恨我现在都记得清清楚楚，晚上躲在被窝里大哭了一场。我第一次意识到，爸爸妈妈老了。

　　工作之后的一次高中同学聚会上，看着熟悉的脸，算着大家已经认识了多久，然后回忆曾经发生过的事，不敢相信已经过了这么多年，感觉时间象是被谁偷走了。

　　高秉熙说：就好象自己23岁的时候睡了一场午觉，醒来的时候就发现自己已经33岁了。我们总觉得将来还有机会，把我们眼前错过的能够弥补回来，总是在说，趁自己现在年青，多赚一些钱为将来做准备...我这个合同签完了就完成任务可以回来多陪你一段时间...可是发现永远有下一个合同在等着你为你下阶段要完成的任务打基础...

　　我一直觉得工作不是生活的全部，可其实我也不知道生活是什么，每次加完班，吹着风走在行人稀少的路灯下，感觉到自己为了生活而付出的努力，那种快乐的心情又算是什么？

　　并不是每个人都会象迈克一样幸运，天使的仁慈之心不会降临到每个人身上，每一个时间的瞬间，你永远不会有第二次选择的机会！！

正值紧要关头，户口终于办下来了~~~

 

撒花庆祝~~~

 

 

　　晚上回家听哥哥讲了一件事：警察博物馆里有一只警犬的标本，是被活活解剖的。话说这只警犬是缉毒犬，立过30多次战功，有一次，一个响雷在耳朵边爆炸了，这只警犬受到了过度的惊吓，失去了工作的能力。恰巧警察博物馆里需要这么一个工作现场的场景布置，供人们参观。于是领导下令，把这只狗做成标本。但是这只狗只听训练员的命令，别人拉不走它。于是命令训练员送过去。训练员虽然心里难过，可是不能违背领导的命令，于是给这只狗准备了最后一顿晚餐，然后送到了解剖室，第二天，这只狗死了，被制成了标本。训练员守在医院外面哭了整整一夜。我听的时候双眼关切的望着牛牛，心里酸酸的。

 

　　报纸上登出入户查检养犬情况的新闻，心里无奈到极点，人权都没有了，哪来什么狗权，还真不如去当二等公民算了。快到中午的时候，看到一组火葬场内部的照片，心里也倍感压抑，瞬间呼吸都觉得有点困难了Orz。生命不过如此，就这么轻飘飘的，死了就死了，什么也不是，冰冷的躺在房间里被活着的人摆成一排，身上插着标签，排着队等着进焚化炉，不知道这个有没有花钱去夹队的。

 

　　我以前想过很多次，将来怎么死比较好，最满意的死法莫过于睡着的时候被冻在冰川里，冻它个几千年上万年，双手交叉胸前保持平静的睡眠姿态。可是我今天明白了，将来我大概也逃不过被摆在铁架子上等着被推进焚化炉，听起来有点象烤鸭。椰子姐和美女说得对，死了就什么也不是，想那么多干嘛，只是一堆没有灵魂的死肉，和现在的你根本没有关系。还是现在尽量让自己幸福才好，少一点遗憾是一点。

 

　　昨天上午在杭州的时候还阳光灿烂，好象夏天一样，毫无防备。晚上回到北京，下了出租车就抖得和风里的枯叶一样，一路拖着拖杆箱和鼻涕哆嗦着抖回了家。转眼寒冬就来了...即使做小白兔也要做快乐的小白兔呢...我今年冬天要戴帽子...